この夏の台風のように
2004/11/10(Wed) 00:00:00

私の中にも
いくつもの嵐が過ぎ去った

思い出のかけらと
搾り出すような涙と
糸の切れた未来たちが
まとわりつくように散らばる。

だけど

根強くそこにあるものは
そのまま深く　深く
私の中に残って。

この根があれば
また温めていける
若葉が育ち
また花も咲く

再び嵐に散らされようとも。

何が大事なことだったのか
何を捨て去ればよかったのか
何が残ったのか
これからどう育てていくのか

嵐が残したものの意味を
また確かめながら
次の季節も生きていこう

終焉に向かって
2004/08/24(Tue) 00:00:00

生まれたときから
「死」という終焉は決まっている

出会ったときから
「別れ」という終焉は避けられない

どんなにあがいても
誰しも　終焉に向かって歩いている

同じ終焉でも
なぜ
ある形は「破滅」であり
ある形は「成就」なのであろう

どこが違う？
結果としての　形？

どうしたら
笑って終焉を
迎えられるのだろうね・・・。

それが
「より良く生きる」と
いうことなのだろう・・・・

多分・・・・。

ごぶさた(○゜▽゜○)/
2004/08/18(Wed) 00:00:00

あぁー・・・
放置してました（爆）

きっと今となっちゃ
誰も見ていまい・・・ψ(￣▽￣)ψイヒイヒイヒイヒ

最近は
高校野球とオリンピック三昧です。
昨日は卓球愛ちゃん見てました。

ポイントをあげる時に、
「○＄！〜〜〜！！」
って叫んでるんだけど、あれ何ていってるのかな。

「さーーっ」
て聞こえるし
「ょっしゃぁぁぁーーーっ」
とも聞こえるし、
「やぁーっ」
だという説も・・・。

あと、注目は４回戦の相手の名前。

２回戦が「みゃおみゃお」さん。
３回戦が「がお」さん。
さぁ。。。次は。。。。

なんだろね。
(｀ー´) クククッ

よりどころ
2004/06/17(Thu) 00:00:00

いままで
吐き出したことがなかった

誰に弱音を吐くことも
吐き出したとしても
自分の中で治めようとしながら
もしかしたら
ただの説明に終わっていたのかもしれない。

何も気を張ることなく
どう思われるか考えることもなく
嫌なものを嫌だと
自分はこう思うのだと
辛かったのだと吐き出した後に
涙が出てきた

誰かにわかってもらえているというのは
本当に嬉しいこと
一緒に頷いてくれるって
こんなに嬉しいことだったんだね

また思ってる
前よりもずっと思ってる
会えてよかった
いてくれてありがとう
もう、あなたは私の心の拠り所

どんな場所にでもいいから
私の心の中に
いつまでもいてください・・・・

足跡
2004/06/06(Sun) 00:00:00

封印していたつもりはないんだけど
忘れていた　昔のメールの箱を
そっと開けてみた。

泣きながら打った言葉たち
長い時間、考え込みながら吐き出した言葉たち
あふれ出る思いを抑えながら
やっと組み立てた言葉たち・・・

今の私を支えてる　宝物たち。

ね、あの頃の私に伝えてほしい。
今　すごく幸せだよって。
頑張ってよかったよって。

私は少し強くなった
あなたはとても優しくなった
言葉が足りなくても
無言の時間は　思いが通う。

ありがとうね。

明日の自分が
明日のあなたが
今日よりも幸せでありますように・・・・。

安らかに眠る
2004/05/19(Wed) 00:00:00

年をとると
睡眠時間が短くなってくるらしいですね（笑）
まだまだ眠い私は、まだ大丈夫かな？？(T▽T)アハハ!

いつも同じ布団の同じ部屋にいても、
隣にだれかいると
なかなかぐっすり眠れなかったりします。

ひとりだと、短い時間でも
すっきり目覚めたりしてね。

「誰と眠るか」
これって結構大事なことなのかも・・・。

小さな子供を抱えた母親は
いくら夜中でも、熟睡できる時間は限られてる。
うとうとしながら夜明けを迎えることは
どの母親にもあることで・・・
こういう時期は、昼寝をして乗り切りました（笑）

人生いま眺めてみて
本当にぐっすりと眠れた夜は
いったいいくつあったのだろうな・・・。
私は、物音や雨の音にまで敏感で
すぐに起きてしまうほうだから・・・。

でも

いったいいつ寝入ったのか
どれくらい眠っていたのか
わからないくらい安らかに眠りに陥った瞬間を
この間体験しました。

幸せな時間でした
あんなひとときは、久しぶりだった。

ちゃんと眠ることって、
結構難しい。
ましてや、幸せに眠ることなんて
かなり難しい。

いい眠りが常に持てる人は
本当に幸せな人なんだと思います。

何も考えずに
何の心配も不安もなく
ゆっくり眠りたい・・・・

トラウマ
2004/04/27(Tue) 00:00:00

前にも書いたかなぁ・・・
私には、あるトラウマがあります。
信じていた人に、信じられないことを
されたことがあります。
たった一度きりなんだけどね・・・。
私の気持ちの持ちようで、
忘れようと思えば忘れられるし
過去のことだと、今は大丈夫だと
何らかの形で昇華させようと思えばできること。

違うことだったら、私はとうの昔にそうしていたでしょう。

でも、だめなんだなぁ・・・・。

その瞬間の衝撃の強さは、
ある時急に、まざまざと蘇ってきます。
やがてパニックに陥ってしまう。

言わなくてもいいことを言ってしまう。
しなくてもいい思考に囚われてしまう。
相手を攻める自分の情けなさに
どんどん自分を責めていってしまう。
一番助けて欲しい人に、わかってもらえない・・・
それだけで、もう自分はだめだと
思い込んでしまう・・・。

それさえなければ、普通なのです。
傍から見れば、「なんだもう大丈夫じゃん」て
思えるくらいに。

だけど、同じシチュエーションを感じたとたん
私の心は素早く光を遮ります。
うずくまってしまう・・・・。

いつ、ここから抜け出せるのだろうね。
そのたびに君は、
私が自分で這い出ようとするのを
ちゃんと見守ってくれているのに。

けど
手は差し出してくれないんだね。

いつか
平気になる日はくるかな。
いつか
笑い流せる日が
くるのかな・・・・。